Осторожно, гиперопека!

Диктатура заботыРодительское беспокойство за ребёнка — такое же нормальное явление, как восход, закат и смена времён года. Но если природные явления ограничены понятными и устойчивыми законами, то родительская забота не знает границ. А значит, может быть деструктивной.

Поведение, когда родитель всеми силами пытается подчинить ребёнка своей воле (разумеется, во имя безопасности и благополучия), называется гиперопекающим. Как понять, где проходят границы гиперопеки и что делать, если вы их пересекли? Разбираемся сами и просим совета у преподавателя Ассоциации репетиторов Влады Александровны.

Эволюционное наследие

Предпосылки гиперопекающего поведения стоит искать в человеческой эволюции — как, впрочем, и множество других “странностей”, свойственных рациональному современному индивидууму. Высокоорганизованные млекопитающие в какой-то момент решили, что лучше меньше, да лучше: лучше иметь немного детёнышей, но много внимания и времени тратить на их взращивание, чем обзаводиться целым полком неприкаянных отпрысков, большая часть из которых не доживёт до совершеннолетия.
обезьяна с детенышем картинка
У homo sapiens в XXI веке эта идея возведена в абсолют, и теперь уже биологическая основа — только малая часть тех причин, которые стоят за гиперопекающим поведением. Каковы же другие (с точки зрения психологии)?

  1. Демонстративный эффект. Если верить социологам, первый ребёнок в российской семье воспринимается как своего рода исполнение общественного долга. Второго ребёнка может не случиться, поэтому именно первенцу достаётся максимум родительских “надо” — в том числе и демонстрация своих лучших качеств как матери или отца.
    Разумеется, у этой проблемы есть и обратная сторона: нет ничего более скороспелого и неизбежного, как реакция окружающих на действия молодого родителя. Молодая мама — существо максимально незащищённое: количество людей, жаждущих наградить её советом и/или замечанием средь бела дня, близится к бесконечности.
  2. Навязчивые опасения за жизнь и благополучие. Здесь всё, кажется, прозрачно: родитель на то и родитель, чтобы довести ребёнка от рождения до самостоятельности со всеми конечностями. Но если в беспощадном мире животных более-менее понятно, что для этого нужно делать, то у человека этот механизм работает ситуативно: потенциально опасной может казаться любая ситуация — от -20 градусов за окном до “слишком холодного” мороженого.
  3. Инертность. Ребёнок уже научился ходить, говорить и даже находить дискриминант, ему пора ставить серьёзные задачи, но вместо этого с ним продолжают носиться. Не потому, что у него слабый иммунитет и вялые мышцы, а потому, что родители (как вариант, родитель) не научился другому с ним обращению.

Есть и другие ситуации, но эти три обычно случаются чаще всего. Есть ли у них что-нибудь общее? Безусловно.

Диагностика родительской ауры

женщина на прогулке картинка

Помимо того, что во всех трёх случаях ребёнку приходится несладко (что бы там ни думали родители), удивительным образом их объединяет ещё одна черта: ребёнок, помещённый в поле гиперопеки, очень удобен для родителя.

Фактически, “защищая” отпрыска от внешних воздействий, родитель постепенно делает из него предсказуемого робота, единственное назначение которого — следовать родительской воле. Звучит драматично, не правда ли?

Но неужели простое проявление родительского инстинкта может творить такие вещи? Разумеется, нет: речь исключительно о степени, в которой этот родительский инстинкт себя проявляет. Как понять, что слово “гиперопека” уже имеет к вам непосредственное отношение?


“Достаточно, не вря себе, сравнить ребёнка со сверстниками,
— считает Влада Александровна, выпускница МГУ им. М.В. Ломоносова. — Не труслив ли он, не зажат? Готов ли сам постоять за себя? Весел ли, бодр и полон энергии? Любит ли жизнь, своё дело, людей? Гиперопекающий родитель, к сожалению, часто сам не способен заметить, что его ребёнок превратился в хилого ипохондрика, боящегося жизни.”.

маленький ребенок на дороге картинка

“Зажатость”, о которой упоминает Влада Александровна, проистекает из очень простого механизма. Родитель, ограждающий ребёнка от негативных воздействий, тем самым лишает его ощущения нехватки чего бы то ни было, а значит — и от ошибок.

На первый взгляд, это прекрасно: ребёнок получает всё как из рога изобилия. Но стоит взглянуть на ситуацию пристальнее, и станет очевидно, чем чревата такая ситуация. Не разбив коленку, не ощутив чувства голода (а как это сделать, если мама всегда водит за руку и закармливает ещё до того, как голод успел сформироваться?), ребёнок приучается жить без собственных желаний и ничему не учится.


“Если вкратце,
— резюмирует Влада Александровнародитель таким образом мешает ребёнку взрослеть, приобретать собственный опыт, и, как следствие, делает его несчастным”.

“Мама, я задержусь на три минуты”

Как реагируют на гипеопеку дети?

Многое зависит от возраста: пока ребёнок маленький, родительское внимание для него — первейшая потребность. Но не для кого не секрет, что распознав собственную важность для родителей, ребёнок может начать манипулировать ею.

Другой вид реакции — агрессия — свойственен детям в более старшем возрасте, когда на самоидентификацию начинает оказывать решающее воздействие мнение авторитетной группы (иными словами, сверстников). Ребёнок всячески старается “вынырнуть” из тесных объятий родителя, что как правило очень болезненно для последнего.

Наконец, третий вариант, о котором мы уже упомянули, — полное подчинение и, как следствие, абсолютная безвольность. Типичный вариант развития такого поведения — номинальное превращение во взрослого при сохранении всех инфантильных черт. В народе это называется “мамочкин сынок”, даром что “сынок” запросто может быть и женского пола.
картинка мама и сын

Понять, что родитель “перегибает”, не всегда бывает просто. Ребёнку, особенно в подростковом возрасте, свойственно стремиться не подчиняться родительской воле. Однако в случае с детьми, чьи родители проявляют слишком много внимания, всё несколько проще. Говоря словами Влады Александровны, с ними отчётливо “что-то не так”.


“Что-то не так с ребёнком (со здоровьем, поведением, настроением, он испытывает апатию и т.п.) — значит, родитель должен подкорректировать своё отношение и поведение. Я придерживаюсь подхода в семейной психологии, согласно которому если хочешь, чтобы поменялись твои близкие, поменяйся сам первый. Меня лично это правило не подводило”.

Рассказы взрослых, которым “доставалось” от родителей в подростковые годы, пестрят самыми невероятными крайностями родительского поведения. При этом далеко не всегда родителю сообщают о том, что его поведение “напрягает”: взрослые, как и маленькие дети, прекрасно манипулируют чувством вины. Десять уточняющих звонков насчёт времени возвращения домой? Прости, родительское сердце болит.

Что противопоставить?


“На тему гиперопёки есть очень хорошая книга по популярной психологии — «Материнская любовь», Анатолий Некрасов. Она легко читается и хорошо объясняет последствия и психологическую природу этого явления. Рекомендую к прочтению всем мамам, которые хотят узнать, как дать ребёнку максимум любви и подарить ему счастливую жизнь”,
— делится Влада Александровна.

Возможно, вам ещё только предстоит с ней познакомиться, но кое-что можно освоить уже сейчас. Например, научить ребёнка трём важным составляющим самостоятельности. Это актуально для любого возраста, даже для младших школьников можно придумать свои маленькие шаги в этом направлении.

картинка ребенок ест

Итак, три “с”, ведущие к самостоятельности — это

  • саморегуляция
  • самообслуживание
  • самоподдержка

Учась саморегуляции, ребёнок распознаёт свои потребности в базовых вещах, учится говорить себе “я голоден”, “мне нужно успокоиться”, “мне пора ложиться”. Этот необходимый навык особенно важен, когда ребёнок оказывается в новых обстоятельствах и без поддержки родителя (например, в детском лагере).

Самообслуживание — то, чего подчас не умеют и вполне взрослые люди. Казалось бы, что может быть более элементарным, чем диагностировать у себя нехватку чистых носков или беспорядок в комнате, мешающий выполнению простейших заданий? Учить этому надо ещё в детстве — и поверьте, мало что так пригодится ребёнку в будущем, как взращенная в нём родителем способность поддерживать материальные факторы в норме, не прикладывая к этому лишних усилий.

Наконец, самоподдержка, ещё одно умение, редко встречающееся среди взрослых. Речь об эмоциональной наполненности, удовлетворении своих социальных нужд: потребность в единомышленниках, в одобрении, в эмоциональном отклике, в эстетическом удовольствии. Научите ребёнка понимать, в чём он нуждается и как можно удовлетворить эту потребность. Друзья, кружки, театр — такие же необходимые вещи, как и чистые носки из предыдущего абзаца.
родительская забота картинка
Научив ребёнка всему вышеперечисленному, вы сделаете огромное одолжение в первую очередь себе, снизив родительскую тревожность до приемлемого уровня и перестав грызть себя фразой “я плохой родитель”. Помимо этого не забывайте приучать ребёнка к обязанностям — это тоже неизбежная часть самостоятельности.

Наконец, завершающий совет от Влады Александровны для тех, кто заподозрил в себе гиперопекающего родителя:

“В первую очередь, необходимо принять проблему, осознать пагубность для ребёнка, и решить что-то поменять. В психологии это половина успеха. А далее — путь откроется идущему”.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s